¡Para qué abriste esos cajones de la cocina que están allá abajo! ¡Si están llenos de utensilios gastronómicos inútiles! Listo, ya no podés hacer más gambetas. Dejaste pasar la cuarentena, dejaste pasar el finde largo, yastá. ¿Cuándo compraste todo eso? ¿Por qué aceptaste la caja de trastos de la tía Susy cuando te mudaste por primera vez?
Sí, esos cajones están llenos de objetos heredados, comprados porque sí, caprichos de moda que usaste una sola vez. Utensilios gastronómicos inútiles. Vamos, es hora de liberar energía y tomar decisiones fuertes. Es hora de convertirte en la Marie Kondo de la cocina y decidir cuáles utensilios amás y cuáles merecen pasar a mejor vida. Dale, no abraces el pisapuré como si fuera un cachorro de Golden retriever, soltalo ya.
Utensilios gastronómicos inútiles
Acá tenemos una lista que te va a servir a modo de guía. Guiño de ojos: mirá bien, seguro mucho lo tenés guardado en una de las capas de utensilios gastronómicos inútiles.
Esterilla para sushi. La compraste alguna vez porque te volviste loco con la idea de hacer sushi en casa. Fuiste al barrio chino, compraste algas, arroz especial, mirin, salmón rosado, todo. Volviste, terminaste comiendo un pasticho importante y pegoteado. Ahí quedó la esterilla arrumbada. Cada tanto la usaste de individual, pero no da. Chau esterilla, hola delivery.
Pinza para terrones de azúcar. Esto lo heredaste, seguro. Es más, ves la pinza y ya ni sabés para qué sirve, porque no se puede tomar un cubito de hielo, no entra. Tampoco sirve para agarrar cosas grandes, no se abre. Y además ¿dónde se consiguen los terrones de azúcar? Chau pinza, hola Stevia.
Medidor de spaghettis. La mamma lo compró una vez con una promo de fideos del súper y te lo dio cuando te fuiste a vivir solo. Es esa tabla con círculos agujereados de distintos tamaños. Vamos, un paquete para 3 (aunque diga para 4) y listo. Y si sobra, tortilla de fideos, sí señor. La vida es demasiado corta para andar midiendo fideos. Mangia que te fa benne.
Prensa de ajo. Está ahí, tirada. ¿Cuántas veces necesitaste prensar un ajo? Vamos, picá en la tabla y ¡a la sartén directo! Ajo picado en el momento y se acabó. Además, ¿cómo lavar semejante cosa? Siempre quedan restos y después apesta. Chau prensa, hola cuchillo afilado.
Cuchillito para manteca. Es chiquito, redondeado, hasta te da ternura. ¡Pero no corta un catzo y nadie lo usa para untar! Soltalo, dejalo ir, ya fue. No lo vas a usar jamás, porque la manteca se corta, se pone en la tostada calentita y te morís de placer mientras ves cómo se derrite.
Cortador de huevo en rodajas. Este implemento del demonio sirvió alguna vez, allá por los años ´70, cuando se decoraban los platos antes de ir a comer a lo de tu suegra. Tal vez en aquella época, cuando hervíamos los huevos hasta que la yema quedaba verde, servía para algo, porque las líneas de alambre sentían la resistencia y cortaban el huevo zas, perfecto.
Pero las nuevas generaciones, que conocen los distintos puntos de cocción del huevo, no necesitan nada de esto. Chau cortador de huevos, hola huevo a 63°.
Deshuesador de aceitunas. Salió de una escena de película de terror, cuando el monstruo torturador ponía la bandeja con pinzas, sierras y cuchillos varios sobre la mesa del protagonista atado. Vamos, ¿quién descaroza aceitunas? Chau deshuesador, nos comemos la aceituna con carozo y queda limpito limpito.
Palito de la miel. Sí, una vez, ponele, lo metiste en el frasco y sacaste tu hilo perfecto de miel. En el medio chorreaste tooooda la mesada. Nada como la cuchara, amigue. Chau palito, bienvenida cucharita.
Sacacorchos en forma de T. Es el del palito y la rosca, ya fue. Tenés que hacer bocha de fuerza, hermano, habiendo tantos otros métodos (sacacorchos de dos tiempos, con alas, eléctricos). Listo, que pase a mejor vida ya.
Afilador de cuchillos. Está tirado ahí, tiene canaletas para pasar el cuchillo y jamás afiló nada. Con suerte, lo único que lograste es rayar la hoja de tu único cuchillo y juntar mugre. Más vale estar atento al silbido del afilador amigo o comprar una piedra. ¡Tiralo ya!
Sabemos que hay muchos utensilios gastronómicos inútiles en los cajones de cada casa. Te invitamos a dejar tu ejemplo en los comentarios. Y después, tiralo, claro.
¡Salud Marie Kondo!
